Provisório

A volta

2009-12-05T15:55:00.000-08:00

Depois de 4 anos inativo, resolvi resgatar este blog. Foi muito prazeroso reler algumas das bobagens que escrevi e me emocionar comigo mesma. Mas o que mais me tocou profundamente foi o que escrevi no meu momento de profunda melancolia, quando o céu realmente estava nublado e não conseguia enxergar nada à minha frente. E que, apesar das escolhas que eu havia feito, ainda teria a minha faculdade concluída e meus filhos, que no momento do post eram 2 e agora, 3, estariam ali para me aplaudir. E não é que este dia chegou? FANTÁSTICO! Depois de 4 anos, volto aqui para dizer: agora sou bacharel em ciências jurídicas e sociais pela Pontifícia Universidade católica do Rio Grande do Sul, PUCRS. Inacreditável. Fantástico. Eu consegui!

Só eu sei o que passei. Só eu sei o que eu lutei. Agora, compartilho o gosto da vitória com todos. E que todos saibam: DEUS me deu. E não parará por aqui, Fiquem atentos aos próximos capítulos.

" Bem sei que tudo podes, meu Amado. Nenhum dos seus planos é frustrado. Os Teus caminhos posso não entender, mas sei que tudo é visando meu crescer. Se lutas e tribulações, eu tenho que passar, te peço forças para continuar, continuar a crer e a confiar no grande amor que tens, meu pai, por mim".

Eu só quero é ser feliz

2005-12-29T11:51:00.000-08:00

Tá acabando o ano. É a época que todo mundo mais filosofa, mais promete, mais questiona e pior, mais mente. Mente que no próximo ano vai ser tudo diferente... que aquela dieta começada nas segundas e postergadas para a próxima semana finalmente atingirão seu intento. Mente que os armários serão mais organizados, os compromissos cumpridos a contento, as promessas sempre prometidas serão pagas a qualquer custo. Santa ilusão.

Para conseguir fazer tudo que se vem prometendo há tempos, é preciso mais que boa vontade, listinhas com letras escritas em vermelho, euforia pós ano novo. É necessário sair do estado de inércia e mudar nada mais nada menos que a sua própria essência. Quer coisa mais difícil que isso? É por isso que afirmo que no final do ano é a época dos maiores engodos. Mas não é doloso não. Realmente se tem vontade de mudar. Mas... como? Só nascendo de novo.

Não adianta querer que seu guarda-roupa seja tão organizado a ponto de você conseguir achar suas roupas de olhos fechados, se a sua própria mente é confusa e suas idéias desorganizadas. Não adianta prometer que será 5 quilos mais magro se a sua cabeça sempre te diz que você precisa comer para ficar contente e comanda seus pés para a sessão do supermecado onde barras de chocolate te olham com cara de cachorrinho que caiu da mudança. Não adianta prometer não mentir mais se a ti mesmo não consegue te encarar com a verdade. É profundo isso...

Temos boa inteção ao prometermos coisas que farão de nós pessoas melhores. Mas é preciso agir .. agir de forma contínua e impositiva. Por isso que é tão difícil. Queria ser menos complicada, menos angustiada, mais livre de espírito. Ficar preso a preconceitos, dogmas, valores equivocados é que impedem a gente de conseguir mudar.

A única coisa que eu tô podendo prometer para 2006 é que eu vou me esforçar para ser livre. Assim, talvez, eu consiga deixar o guarda-roupa arrumado, perder uns quilinhos, ser mais feliz.É o que todo mundo quer. Feliz Ano novo!!!!!

Casa, lar, lembranças... vida

2005-12-10T11:01:00.000-08:00

Nossa! Quanto tempo sem aparecer. Mas que confesso que sou assim mesmo.. as coisas me empolgam bastante no início.. depois, vai definhado, definhando.... é uma luta para me manter de pé e interessada o tempo inteiro. Risos.. Talvez isso nem seja exclusividade minha... mas preciso ter mais "responsabilidade".

Estou contando os dias para chegar as férias de janeiro. "estou indo de volta prá casa...". Vou prá BH com as duas crias passar alguns dias. Saudades da família, né? É tão bom chegar na casa que foi a minha casa por 20 anos... Ali, sou apenas filha da minha mãe e do meu pai..sem problemas, sem responsabilidades... apenas desfrutando dos bons momentos, das doces lembranças, das risadas e do cheiro do ambiente familiar. Impressionante como aquele lugar me traz segurança.. uma segurança que não encontro em nenhum outro espaço. Lá, me sinto forte, protegida.. me escutam e sou entendida. São pessoas que têm os mesmos valores que eu...ainda que que os atritos existam.. mas são nada diante de tudo que eles representam.

Esses dias sem escrever, aqui, muitas coisas aconteceram. A mais triste foi a partida da vovó ( vó do Fernando, na verdade). Morreu aos 97 anos.. de uma forma que eu não esperava: câncer de ovário fulminante. Do diagnóstico ao falecimento: 30 dias aproximadamente. Digo que foi de uma forma inesperada porque, na minha concepção, velhinhos que chegam a esta idade, morrem de velhice e não de câncer. Pobrezinha.. era muito querida e agradável. Mas foi melhor que partiu logo. Hospital não era o seu lugar predileto.

Diante da morte, percebi que tudo fica muito pequeno. Costumam dizer que quando morrem, todos viram " santos, não têm defeitos. Mas acho que é bem isso mesmo. Os defeitos, as manchas, as mágoas simplesmente soam insignificantes quando a morte é o assunto principal. Esses pecadilhos diante da iminência de não se ter mais o fôlego de vida são extremamente ínfimos.

Quero que a minha vida siga seu curso natural e que Deus tenha piedade da minha alma e me deixe morrer antes dos meus filhos. Não suportaria ter que enterrar a minha descendência. Sei que mais certo que a vida é a própria morte... mas esta última ainda me angustia. Se começo a pensar muito, entro numa deprê porque começo a questionar o porquê da vida. Se luta tanto, se briga tanto para acabar morto e enterrado. É muito cruel.

Mas por outro lado, a vida nos mostra a todo momento que temos que aproveitar os dias...porque tudo é muito passageiro e ela é feita dos detalhes, lembranças. Estou muito introspectiva nesses dias, pensando no que eu preciso fazer para que a minha vida, quando eu chegar lá no fim dela, tenha valido a pena ser vivida. Naõ me importo de ser mais uma na multidão... mas gostaria muito que meus filhos tenham coisas boas para falar de mim e que desejem que eu viva muito. Não quero ser santa.. quero apenas ser querida e desejada. Quero que eles lembrem do tempo de criança deles.. do cheiro da casa, das risadas, das alegrias de quando estávamos juntos. Tal qual eu sinto e desejo hoje. Aí, vou ter certeza de que tudo valeu a pena..

Um pouquinho dos livros

2005-11-23T08:04:00.000-08:00

Fico me perguntando como é que escritores têm sempre assunto para escrever. Fico imaginando esses colunistas diários de jornais que têm que escrever sobre fatos corriqueiros, cotidianos e até mesmo fúteis... haja assunto e inspiração. Eu que escrevo espaçadamente algumas linhas, sem nenhum compromisso, e mesmo assim fico um bom tempo sentada pensando num tema interessante de se tratar. Coisa séria.

Estou lendo alguns contos de Machado de Assis agora. A minha primeira experiência machadiana foi na adolescência.. no auge dos meus 13/14 anos. Odiei. Com todas forças de meu ser, odiei Memórias Póstumas. Achei entediante, enfadonho, cansativo. Mas não desisti. Procurei outros livros da fase Romântica de Machado e gostei de Iaiá Garcia e Helena.

O que na verdade aconteceu é que eu não estava pronta para ler os romances da fase realista de Machado de Assis. Faltava-me maturidade para entender toda a complexidade do seu texto. Anos mais tarde, ao reler Dom Casmurro e Memórias, descobri um novo escritor. Entretanto, confesso que prefiro Machado como contista a escritor de romances. Seus contos são maravilhosos. Recomendo.

Quando me apaixonei pelos livros, comecei pelos autores brasileiros. José de Alencar era o meu preferido. Li inúmeros títulos. Hoje eu descobri que para ler este autor tem que ter paciência. (risos), coisa que hoje me falta. Ele é mmmuuuuiiitttoo cansativo. É o rei da descrição minuciosa. Escreveu 3 páginas só para tratar de uma paisagem. É muita viagem..literalmente falando.

Outro que eu amei foi Bernardo Guimarães. Seus principais títulos: Escrava Isaura e O Seminarista. Chorei muito em ambos. É isso que me fascina nos livros: você mergulha nas palavras concatenadas e parece realmente viver aquela estória. Eu ficava até meio deprimida quando terminava de ler um livro que eu gostava. É o poder da imaginação.

Devo agradecer muito o acesso que tive aos livros á Biblioteca da Mannesmann ( uma empresa que tinha uma fundação que mantinha esta biblioteca). O meu sonho, confesso, era morar ali dentro. A minha maior distração e alegria era poder ir á Biblioteca, pegar 3 livros ( era o máximo permitido) , voltar para casa e começar a leitura que me prendia por horas a fio. Ah.. se tivesse uma barra de chocolate garoto de passas e castanha de caju e um copão de água junto, não tinha diversão melhor.

Ai.. que saudade me deu agora desse tempo. Poderia ficar descrevendo todos livros que li e conseqüentemente todas experiências que tive ao lê-los. Além da diversão, a leitura me ajudou em outros aspectos: melhora do vocabulário, facilidade para escrever um texto e na rapidez em ler e assimilar as idéias. Cheguei ao cúmulo de ler 3 livros de aproximadamente 500 páginas em 5 dias. Claro.. em outros tempos quando a minha única preocupação era escolher os próximos livros para ler. Doce tormento, " né mes" ?

E falando em flores II

2005-11-15T10:39:00.000-08:00

Para que eu estivesse aqui hoje, duas pessoas especiais tiveram que concordar. Mais que isso, tiveram que se amar, formar um lar, suportar todas as adversidades que a vida oferece e acima de tudo, tiveram que querer. Estou falando dos meus pais, Paulo Vicente e Vera Lúcia, a quem eu devo o que eu sou ( e acreditem, muitos dizem que eu sou legal:-) e a quem eu amo mesmo.

O que eu posso dizer da minha mãe? Uma palavra mais acertada que me vem à cabeça para definí-la é fortaleza. Por que? Inabalável e onde tu sabes que poderás ir para encontrar o refúgio que procuras para sua alma e corpo aflitos. A sensação que eu tenho é que ela é indestrutível. Sempre pronta a ajudar, com o coração maior do mundo. Incansável. Ela tem a força de 1000 baterias ligadas ao mesmo tempo. Centro da família. Sem ela, todos ficam desamparados, desnorteados. ELa sabe como ninguém ver que tudo sempre tem um lado bom... que nem sempre aquilo que vemos é o que realmente é e que apesar de a razão estar a seu favor, nada é unilateral. Você tem que ceder para também ganhar.

Já o meu pai, apesar de ser um homem de poucas palavras, é a parte sensível do casal. Sempre quieto, absorto em sues pensamentos e leituras, poucas coisas realmente o tiram do sério a ponto de fazê-lo explodir. Quando criança, lembro-me que bastava um olhar repreensivo seu para que me fizesse sentir a mais culpada das criaturas. Ele é naturalmente a autoridade do lar, apesar de adorar dizer o contrário. Achava que ele era forte, que nada o abalaria a ponto de baixar a guarda. Mas um dia descobri que por trás daquele homem grande, austero, havia um coração mole... A primeira vez que eu e a Cissa fomos a BH depois que ela nasceu, ele chorava que nem uma criança na hora de irmos embora. Neste momento eu o vi com outros olhos. Vi que ele, apesar de nunca ter-me dito, me amava e sentia a minha falta também. ;´-)

É péssimo estar longe deles. Mas o lado bom ( olha só eu praticando o que a minha mãe faz com maestria) é que eu enxerguei coisas que só vemos quando estamos na iminência de perder ou quando já perdemos. Eu sou a pessoa que sou graças exclusivamente a eles. Eu sei que eles sempre se esforçaram arduamente para nos dar o melhor e fazer de nós pessoas realmente que valem a pena estar do lado. Eles sempre estiveram ali, colados a mim, nunca cobrando nada... apenas me amando irrestritivamente. Me incentivando, acreditando em mim..ainda que eu mesma não conseguisse. Sem perguntas, sem cobranças.. apenas amor. Poderia eu ter sido agraciada com outros genitores melhores? Absolutamente não. Agradeço a Deus por eles.

A minha maior angústia é pensar que um dia eu os decepcionei de alguma forma. Que não segui os sonhos que eles sonharam para mim. Apesar de estar casada, longe de casa há mais de 7 anos e ter dois filhos, sinto necessidade da aprovação deles e quero que eles sintam orgulho de me ter como filha. Quero ser para os meus filhos o que eles foram e são como pais. Quero que eles saibam que eu os amo muito e que sinto orgulho de ser filha deles. E que eles podem ter a certeza de que apesar do caminho diverso que trilhei, sou a maior prova de que o trabalho que fizeram foi muito bem feito porque consegui sobreviver a tudo e hoje estou aqui tentando ser para os meus filhos pelo menos parte do que eles são para mim. Pai, Mãe... amo vocês!

Iluminada, reluzente, cheia de brilho... é Clarissa

2005-11-11T17:05:00.000-08:00

Ela veio num momento em que eu pensava em que tudo estava perdido. Ela foi concebida em um momento em que o amor era a única força que nos norteava. Ela nos uniu ainda mais e me fez realmente crer que tudo valia a pena... No dia 16 de novembro de 1998, Clarissa nasceu.

Criança prodígio. Já nasceu quase uma mocinha. Sempre independente. Muito inteligente. Sensível. Esperta. Deixei de ser filha para ser mãe... mãe de uma criaturinha que realmente precisava de mim, como nenhuma outra havia precisado. Aos 9 meses, já balbuciava suas primeiras palavras, aos 10 meses já caminhava... Com 18 meses já reconhecia várias letras do alfabeto. Aos 20 meses, já dormia em uma cama de verdade... se recusava em dormir mais em seu bercinho branco. Aos 24 meses, já sabia todas as letras, cantava músicas inteiras em inglês.

Sempre segura de si. Invejo-a por isso. Pararicada pelos avós e tios, nunca se deixou influenciar pelas reagalias que tinha. Muito perspicaz, inúmeras vezes me encheu de orgulho mas de constrangimento também por ser tão direta. Certa feita, observou que o jardineiro da casa da sua avó estava com alguns vestidos que eram dela na sacola. Foram dados por mim a ele, obviamente, por não mais caberem nela. Bem séria, aos 2 anos e pouco de vida, me chamou para uma conversa particular ao pé do ouvido:
Cissa: " O amigo das árvores" pegou meus vestidos. ( Amigo das árvores = jardineiro)
Ju: " Foi a mamãe quem deu para ele. Pobrezinho, tem vários filhos e não tem dinheiro para comprar roupas para eles".
Cissa: " Por que então ele não trabalha para ganhar dinheiro e comprar roupas ao invés de ficar só de conversa com as plantas?" ( Claro... muito " folgado" esse amigo das árvores).

Outra passagem que me marcou muito foi quando a levei ao ortopedista e ele me disse que ela tinha um problema nos pés. " Os pés dela são chatos". Ela mais que depressa respondeu: " Chato é tu". Pequenos constrangimentos diante de tanto brilhantismo. E outro dia, no supermecado, ela sentada na cadeirinha do carrinho de compras, respondeu a um transeunte que ali parara encantado por seu rostinho, que seu nome era " Adriana" quando o mesmo perguntou por este. Ri até chorar. De onde ela tinha tirado essa idéia? Ao guarda do supermecado, chegou-se bem confiante dizendo que sua mãe estava perdida.

Ela é tão confiante de si e de suas qualidades que, por onde ela anda, as pessoas a amam.. Quando ela chega ao colégio, os amigos correm gritando seu nome. A professora, nas reunião trimestrais, apenas me diz: " Nada a falar.. vocês já sabem que ela é brilhante". Ela é. Apenas isso. Outro dia ela me disse que quer ser cantora quando crescer. E eu pergunto porque. Ela simplesmente responde: " Tenho uma voz maravilhosa.. posso cantar o que quiser. Acho que serei uma ótima cantora". E Ela diz essas coisas de uma forma tão simples.. tão natural, sem pedantismo, como se estivesse dizendo que gosta de pêssego ( sua fruta preferida.. ah! morango com chocolate também).

Ela é um presente de Deus. Carinhosa, amorosa.. a segunda mãezinha do Bruno. Ela será o que quiser em sua vida porque ela acredita nela. Ela é a Clarissa que sabe ler desde os 5 anos, que as vezes me assusta por ser tão independente, que me enche de orgulho com suas façanhas ( a última foi ser protagonista de uma peça da escola.) e a quem eu amo, amo, amo. Agradeço a Deus pela Cissa, todos os dias da minha vida e o meu maior desejo é que continue fazendo juz ao nome que demos a ela, iluminando a todos que a cercam.

" Eu sei que vou te amar, por toda minha vida"

2005-11-05T10:55:00.000-08:00

Ontem fui ao casamento da Thaís, minha cunhada e do Marcelo, meu co-cunhado :-) Foi um casamento todo diferentoso, a começar pelos convites que fugiram daquele padrão branco com lindas letras douradas/prateadas rebuscadas... Casaram-se apenas no civil e em uma boate. Estranho? Diferente, seria mais correto dizer. Extremamente original e muito divertido.

A Cissa foi a aia ou dama-de-honra, entrando esplendorosa em um vestido vaporoso... parecia uma boneca. Estava linnnda! O Bruno, igualmente lindo ( e a mãe dessas crianças, coruja demais... sem falsa modéstia:-) , poderia ter sido eleito O dançarino da noite. Com 1 ano e 10 meses, já arranca suspiros da platéia feminina e recebeu pedidos antecipados de compromisso futuro. É duro ser mãe de crianças tão maravilhosas. Agradeço a Deus todos os dias por eles.

Meu casamento foi há 7 anos atrás. Numa cerimônia feita pelo meu pai, com apenas minha mãe e ele de representantes da minha família e uns poucos amigos e parentes do Fernando. Foi tudo muito simples, até porque eu acabara de ter parido a Cissa... e ainda não tinha condições de enfrentar grandes produções matrimoniais. Várias pessoas que ali compareceram nos relataram depois, que aquela cerimônia foi muito tocante. Meu querido pai estava visivelmente emocionado por estar casando a sua filha número 3 e de quebra tendo sua netinha primogênita de espectadora.

Me casei com um guri que tinha conhecido na internet há quase 2 anos antes do nosso enlace. Nosso contato começou em forma de amizade... ele, saindo de um relacionamento e eu praticamente sem nunca ter estado em um :-) Nos falávamos, ríamos juntos, brincávamos.. mas nunca ultrapassando a barreira da amizade, uma vez que ele morava há 1720 km da minha casa. Foi quando a oportunidade de vir a Porto Alegre surgiu. Vários amigos iriam sair de suas casas e nos encontrar aqui. Tomei um avião, cheguei ao aeroporto Salgado Filho e nervosíssima, encontrei vários amigos queridos no saguão me esperando. Mas... de repente, um deles estava mais afastado do grupo, apenas me espiando. Depois de cumprimentar a todos, ele veio em minha direção e quando o vi... bah! Linnnndddddoooooooo.... descobri que eu já o amava. Coisa de novela mexicana mesmo. Eu poderia ser a Maria do Bairro, com os cabelos esvoaçantes ( ihhh..cortem esta parte, eu usava o cabelo bem curto) e ele, o Carlos Daniel ,com cara de galã latino(.. ihh.. acho que também não dá... ele tem mais cara daqueles guris das escolas americanas dos filmes da Sessão da Tarde)... ao som de " Eu sei que vou te amar.. por toda minha vida, vou te amar" ...bem piegas mas mmuito emocionante ( vai dizer que não choram em novelas?:-). Mas é verdade. Eu já amava o Fernando e quando eu o abracei senti que não poderia mais viver sem ele. Loucura amar uma pessoa que vc nunca viu pessoalmente, mas que parecia que conhecia há tempos? Para mim, perfeitamente normal. Não interessava o que era racionalmente certo. Só importava o que estava sentindo. E Era muito bom. Agarrei-o e nunca mais soltei.

O casamento ontem me fez reviver essa passagem tão importante da minha vida. O meu desejo, do fundo do coração, é que o Marcelo e a Thaís vivam lindamente uma história de amor que eu e o Fernando temos ( claro, sempre tem um drama no meio, senão não tem graça :-)... e que a união deles seja eterna ( não aquela palhaçada de eterno enquanto dure) mas porque anseiam estarem juntos e cheia de sonhos, alegrias compartilhadas e Muiiitttoo amor, porque " ainda que eu falasse a língua dos homens e dos anjos, mas se não tivesse amor, eu nada seria."

Sua voz continua a mesma, mas os seus cabelos...

2005-10-24T23:07:00.000-07:00

Tenho 28 anos e daqui uns poucos meses farei 29. Quase 30. Deus me livre! Eu, Juliana, Juzinha, Ju, Jubs, Juguis com quase 30 anos? Não pode ser. Tenho andado pensado sobre isso e confesso que esta idéia me deixa inconformada. Sou a mesma de 15 anos atrás... e como posso estar no limiar das 3 dezenas?

É claro que as mudanças físicas e mentais aconteceram. Amadureci em alguns aspectos, noutros permaneci inalterada e em outros tantos, pode até ser que retrocedi. É.. nem sempre a gente ganha. Vi uma propaganda que dizia que crescer, todo mundo cresce, o difícil é evoluir. E não é que isso acontece mesmo? As vezes, me sinto tão primitiva.. tão criança, tão pueril.... Noutros momentos, me sinto a própria velha, cansada da luta e com um conhecimento de causa de fazer inveja.

Quando eu era criança, queria logo ser mocinha para ter acesso a um mundo que só existe na cabeça de quem não vive nele. Desde criança almejamos o inatingível... pois nada que alcançamos é realmente igual ao que sonhamos que era. Complicado? Não...Quando sonhamos, seja com a profissão pefeita, o parceiro perfeito, o corpo perfeito, apenas vemos estas aspirações do lado mais glamouroso, esquecendo que tudo tem um preço e um lado nada agradável. Quem é que sonha em fazer direito e pensa que poderá acabar trabalhando de telefonista e office boy em um escritório? Quem é que sonha com um casamento perfeito e pensa que o seu parceiro pode esquecer o seu aniversário ou dizer, um dia, que não dá mais prá continuar casado? E quanto ao corpo perfeito.. quem pensa que um dia, mesmo que você se mate em uma academia malhando ou deixe de comer todos Toblerones, seu corpo irá se definhar.. rugas aparecerão, seus cabelos mudarão de cor e que a morte em breve chegará?

Me olho no espelho e vejo uma Juliana, um tantinho melhorada, sem falsa modéstia, :-) mas com o mesmo espírito. As linhas de expressão na testa, alguns fios brancos na cabeça, a crescente perda da elasticidade da pele acusam que eu estou envelhecendo. Mas o meu espírito, Graças a Deus, não está acompanhando. Claro que algumas chatices eu já incorporei..risos.. bem coisa de " véia" mesmo. Mas os meus sonhos, mesmo que por hora anuviados, as minhas alegrias, a minha esperança de dia melhores parecem que caminham juntos e inalterados. Os planos agora são outros... tenho filhos, marido... outras ambições. Mas a vontade de querer crescer e evoluir são as mesmas daquela Ju, Juzinha, Jubs, Juliana de 15 anos atrás... que sonhava que podia e que ainda acredita que pode.

Ó Minas, quem te conhece não te esquece jamais

2005-10-15T19:09:00.000-07:00

Adoro acordar de manhã e ao espiar pela sacada do meu quarto, do qual tenho uma linda vista, observo que o céu está bem azul e o sol está escancarado. Dá outro ânimo para começar o dia. Dias nublados e chuvosos fazem com que meu espírito reflita a cor do céu.. e é um dia que, se pudesse, não existiria para mim.

Ressurgindo das cinzas, passada a TPM ( sim, eu sofro desse mal), hoje me deu uma vontade de escrever sobre a minha terrinha. Ó Minas Gerais... das montanhas sinuosas, dos poetas parnasianos, da simplicidade do seu povo e da sua culinária extraordinária. Acredito que lugarzin melhor não há.

A gente aprende a dar valor aquilo que temos todos os dias, só depois que o perdemos...E isso também aconteceu comigo. Patrimônios mineiros que nunca fizeram sentido para mim, agora me fazem melancólica e saudosista. Aqui por estes pagos, me alenta docemente quando trago à memória os melhores pedacinhos da minha terra.

Mesmo tendo riquezas inestimáveis, o que me faz mais saudosa de Minas é o jeito mineiro de ser. O mineiro é o maior patrimônio, com toda certeza. Sabe quando aprendi isso? Quando passei a conviver com os gaúchos. Não quero que, ao lerem estas palavras, se sintam ofendidos, os meus anfitriões. Estou apenas dando a impressão que tive e ainda tenho deste povo... uma visão imparcial de que não tem nenhuma laço terreno com este estado, apenas algumas nuances de apego, já que moro aqui há 7 anos e tenho dois filhos aqui nascidos.

O gaúcho é muito bairrista. Ama o seu estado, curte suas tradições e sente orgulho de sua alma castelhana:-) Mas tudo quando se torna exagerado, tende à incoveniência... Sofri várias vezes na pele esse orgulho em forma de arrogância. Sim...eu acho o gaúcho arrogante. Não foram poucas ocasiões em que tive de escutar : "os estados lá do norte" não são e nunca serão bons o suficiente para abrigarem qualquer gaúcho desgarrado. Cansei de ouvir que o Rio Grande é que praticamente sustenta os estados nordestinos. Ah..povo mais culto não há... e mais politizado também. O resto é resto.

Não quero afirmar que muitas das características por eles apregoadas não sejam verdadeiras. Mas virtude maior que a humildade não há. Ter orgulho de suas façanhas e querer que elas sirvam de modelo à toda terra é extremamente saudável desde que isso não seja argumento para uma suposta superiodade irrestrita. Ser bom é ótimo, mas saber que há outros tão bons ou melhores é mais louvável ainda.

O gaúcho carece, além de um pouco de humildade, de receptividade. Não têm a mesma alma hospitaleira dos mineiros. Não são acessíveis, bastante fechados nos seus clãs, talvez pelo sangue alemão . Gritam quando estão falando..risos.. talvez seja pelo sangue italiano. Ah! Eles têm o maior orgulho de serem quase europeus. Adoram enaltecer a procedência européia.. talvez sejam brasileiros apenas por acidente geográfico de percursso. :-)

As excessões existem, é claro. Eles também têm suas qualidades que já falei num desses posts passados. Gosto de morar aqui.. de estar aqui. Tenho poucos amigos gaúchos não por eles mesmos mas por falta de esforço meu. Sinto falta da minha terra e de toda mineiridade tão característica dela. Esse é um canto mineiresco e brasileiro, com saudades da terra que amei desde guria :-)

Cloudy sky

2005-10-13T15:35:00.000-07:00

Tenho andado meio sumida. Ando em uma fase meio down, que as palvras me fogem. Estou sofrendo de uma preguiça mental enorme. Acho que pelo fato de não dormir bem e em quantidade suficiente, os dias têm se tornado pouco produtivos. Além do cansaço físico, tenho me sentido cansada espiritualmente.. se é que isso é possível.

Alguns fatos que têm acontecido na minha vida nos últimos dias principalmente, e stão sugando a minha boa vontade de encarar a vida com mais otimismo. Sei que quando estamos passando por problemas, que para alguns são facilmente superáveis, estes tomam proporções estratosféricas e tu começa a se sentir um nada... incapaz de fazer qualquer coisa para mudar o rumo dessa prosa. Estou cansada, com medo...E me sentindo extremamente incapaz. É isso que acontece quando tu te sente impotente diante dos obstáculos. Nada parece colaborar para te alavancar.

A minha única esperança é que Deus olhe e sinta vontade de me fazer forte. Acho que as vezes Ele se cansa das minhas lamúrias, porque comparado às outras pessoas que me cercam, tenho uma vida maravilhosa: filhos perfeitos, um casamento legal, um marido que me ama, pais e irmãos que me apóiam. Mas preciso de mais... Deus, me ajude! E de quebra, me perdoe.

Bom..todo mundo tem seu dia negro.. seja por qual motivo for. E escrever, ajuda desabafar. Resolvi postar isso assim mesmo. Mais humano, impossível. Até a próxima...quem sabe mais otimista e feliz.

Corpo magro, espírito gordo.

2005-10-04T17:46:00.000-07:00

Hoje eu fiz um pudim.. sabe, aqueles de Leite Moça. Particularmente, pudim não é o meu doce preferido. O Fernando adora e me pediu para ganhar um de presente. E eu dei!

Modéstia à parte, ficou ótimo. Tanto na aparência, quanto na textura, sabor. Enquanto eu desenformava o dito cujo, fiquei pensando em como comer é bom. Adoro comer... comida boa! Quando me mudei para Porto Alegre, tive acesso à vários tipos de cozinhas que me proporcionaram conhecer sabores e misturas totalmente diferentes das que eu já tinha provado.

Filha de mãe quituteira, acho que tenho um paladar exigente. Não é qualquer gororoba apresentável que faz-me render... Mas como tudo na vida tem um preço, comer bem significa calorias e estas em excesso, gorduras..que por sua vez acarretam em roupas apertadas e ego deprimido. Confesso que isto me abala profundamente.

Sou alta..dizem que sou magra..mas não consigo me enxergar como tal. A tão sonhada esbelteza passa longe dos meus olhos quando estes se encontram com a minha imagem refletida no espelho. As pessoas que me cercam ,acham que me faço de vítima para ganhar elogios..risos. Mas não é verdade. Tenho uma visão distorcida da minha realidade corporal. E por mais que eu lute, racionalize, a imagem que tenho de mim mesma é de uma mulher que sim, poderia ser um tiquinho mais magra.

Antes, há uns bons anos atrás, era uma obsessão enlouquecedora ser magra, muiiito magra. Fiquei anos sem comer arroz, massas, pães, balas.. as únicas calorias que me mantinham de pé provinham de barras de chocolate. Tudo em nome de um corpo que nunca era suficientemente magro. Que loucura, dirão alguns! Mas toda essa minha angústia, vou ter que confessar, se originou de um trauma na adolescência: a minha paixão platônica me disse que eu era gorda. Mesmo eu não o sendo, isso me marcou a ferro. Viram as conseqüências? :-)

Hoje, depois de casada e com 2 filhos, me sinto um pouco mais livre. Ainda me exulto quando dizem que estou magra ou quando uma roupa das minhas irmãs, mais magras que eu, serve perfeitamente.. e me deprime quando visto alguma calça e ela me aperta na coxa direita ( é o primeiro lugar que eu engordo...risos) Estou mais liberta, mas ainda sim não sei quanto peso porque tenho pavor de balança. Como o que eu quero, mas sofro pensando nas calorias e no prejuízo que, aquele momento de prazer fulgaz ,acarretará no meu corpo. Algum dia serei liberta disso? Não sei responder e nem quero pensar nisso. O que eu tenho certeza é de que se depender de mim, nunca serei gorda...apenas de espírito :0)

O vento de hoje, a solução de amanhã

2005-10-02T21:32:00.000-07:00

Quando eu tinha 12 anos, isso há mais de outros 12 anos pelo menos, assisti o filme ...E o vento levou pela primeira vez. Foi no dia 15 de dezembro de 1989, ano em que este épico comemorava 50 anos de sua primeira exibição nos EUA. Foi ali o início de uma paixão que me acompanhou por anos e que ainda desperta em mim grande emoção, ainda que contida.

A história na tela de Scarlett O´Hara e Rhett Butler me levou a buscar pelo livro. " Gone with the wind", escrito por Margaret Mitchell em 1936, que só serviu para aprofundar a minha paixão pela história e personagens, uma vez que este livro de quase 1000 páginas é extremamente contagiante... cheio de passagens, episódios e frases que infelizmente o filme não pôde captar, mas que conseguiram me fazer ainda mais fascinada.

Uma das frases mais marcantes do livro/filme é sempre dita pela heroína Scarlett quando ela se encontra diante de situações em que se sente incapaz de resolvê-las naquele momento: " Amanhã pensarei nisso, pois amanhã é um outro dia". Será que essa é a posição mais acertada ? Postergar para o amanhã aquilo que nos incomoda e nos faz sentir inabilitados para resolver naquele momento? Ou esta é uma atitude covarde... não encarando hoje, enfrentando e dando fim a uma dificuldade que se apresenta à nossa frente? Bom tema para discussão filosófica. Mas não é essa a minha intenção agora. "Questões loucas", diria a minha mãe! :-)

Outra frase que me marcou profundamente a ponto de eu sabê-la de cor, mesmo passados anos da minha última leitura deste livro, foi a dita por Rhett Butler quando, cansado de levar na cara, decide abandonar Scarlett: " Nunca foi do meu gênero apanhar fragmentos para colá-los e depois tentar me convencer que o consertado tem valor do perfeito. O que se quebrou está quebrado...prefiro recordá-lo como era antes à levá-lo a vida inteira e ver-lhe as emendas"...

Quando li essa pasasagem nos rubores da minha adolescência, a achei linda, maravilhosa, espirituosa. Mas hoje, caminhando para ser uma balzaquiana, me questiono se Rhett Butler tem razão ou aquilo tudo foi apenas uma bravata. Durante a nossa vida, é impossível pensar que nada poderá quebrar ou até mesmo destruir aquilo que consideramos inabalável, intocável, indestrutível. Tenho percebido que, se você entra em uma relação, não somente de homem-mulher, mas qualquer outra que se estabeleça, achando que ela é totalmente previsível, e que, portanto, nada poderá dar errado, as chances de decepção crescem exponencialmente...pois as partes que a integram são pessoas falíveis, cheias de imperfeições e quem nem sempre estão em sintonia com a finalidade daquela relação.

Diante disso, fica-se á beira de um dilema: é preferível manter uma relação cheia de marcas, devido ás quedas e quebraduras, fingindo que estas inexistem ou não interferem no prosseguimento da parceria.. ou tirar da nossas vistas aquilo que não conseguimos enxergar sem os remendos, dores e decepções, guardando apenas as doces lembranças do que antes considerávamos perfeito? Acho que nem um nem outro. Explico por quê.

Ao adotar uma postura de não enxergar, fingir que nunca aconteceu ou ignonar o que causou algum tipo de dano à relação somente irá postergar a necessidade de colar os pedaços e adotar posturas benéficas para ambas as partes. Por outro lado, a não ser que seja algo realmente impossível de ser reconstruído como a confiança, por exemplo, acho que é válido arranjar uma cola super bonder, juntar os caquinhos e depois olhar para aquelas marcas não com sofrimento ou rancor... mas como uma vitória da superação, da vontade de estar junto e do crescimento.

Tudo que eu falei lá em cima é lindo! Tá parecendo livro de auto-ajuda.. apesar de ter boas intenções, nem sempre se consegue aplicar:-) Quer saber a verdade? Se não souber o que fazer realmente, nem o que é mais vantajoso, menos traumático ou apenas não quer se incomodar mais, dê uma de Scarlett O'Hara mesmo... e deixe para pensar nisso amanhã, pois amanhã é um outro dia... e durma bem.

Fechada na curva...

2005-09-28T21:50:00.000-07:00

Mulher no volante, perigo constante. Essa máxima preconceituosa está fazendo a minha cabeça há um tempo. Infelizmente, tenho constatado e sofrido a ação destas criaturas que se acham motoristas, principalmente depois que me mudei para Porto Alegre. É uma lástima, mas a mulher ao volante significa um perigo ao trânsito.

Eu sou motorista há quase 9 anos. Confesso que dou minhas rateadas e não sei fazer uma baliza perfeita. Aliás, odeio fazer baliza. Ainda mais quando várias pessoas, principalmente homens, estão por perto, bisbilhotando..posso ler nos olhos deles um certo divertimento ao me ver lutando para encaixar o carro numa vaguinha.. Quando ia para a faculdade, e não foram poucas vezes, tentei estacionar o carro em uma vaga que exigiria muito braço e um bom cálculo :-).. e a platéia de alunos só olhando.. desistia da vaga e ia estacionar lá onde o Judas perdeu as botas.. longe dos olhares sarcásticos e em uma vaga que até um caminhão estacionaria com folga.

Vários fatores explicam porque a mulher é realmente uma péssima motorista. Várias pessoas quando lerem isso vão ficar aborrecidas, mas estou sendo extremamente imparcial.Apenas constatando um fato que me atormenta todos os dias. É sabido que existem várias diferenças biológicas entre os machos e fêmeas e que durante o período em que ela está menstruando, por exemplo, a sua acuidade espacial ,que já menor se comparada a do homem, diminui drasticamente. E por aí vai... Mas será que esta dificuldade em conduzir um veículo na sua mão e faixa de direção é apenas um problema restrito às suas condições biológicas? Tenho certeza que não.

Acho que quando dirigimos, levamos para a pista muito de nossa personalidade. Existem os agressivos, os inseguros, os defensivos... tudo se refletindo na maneira de guiar o carro. As mulheres, creio eu, demonstram muita insegurança, medo, zelo excessivo por estarem, quem sabe, atuando em um campo que não é o delas..risos..Estou igual a vó do Fernando..Ela tem 97 anos e tem certeza dos papéis bem definidos das mulheres e homens e quando um se mete a fazer o que é exclusivo do outro, boa coisa não acontece. Não chego a ser tão radical... mas estou começando achar que ela tem certa razão. ( Obs: ela odeia andar de carro com as filhas.. com o Fernando, ela adora. Ela não confia em médicas.. e eu só tive péssimas experiências com as mesmas... será mania de perseguição?!?)

Como tudo na vida, há excessões. E não creio que ao sustentar que a mulher não nasceu para dirigir, esteja incorrendo em um absurdo machista. Da mesma forma que penso que certas tarefas os homens não conseguem executar com a mesma qualidade que a mulher, acho que a direção não é o forte delas. Vocês podem estar pensando: esta aí deve ser uma barbeira despeitada. Posso até ser...já fui chamada assim no trânsito :-). Mas isso não me abate porque sei das minhas limitações e das minhas qualidades ímpares. E para falar a verdade.. adoraria ter um motorista para me carregar para onde quisesse: eu iria apenas gozando de um papel que adoro, ser paparicada.

E falando em flores...

2005-09-24T16:23:00.000-07:00

Quando acontecem as maiores dificuldades da sua vida, é o momento em que você descobre quem realmente são as pessoas que te amam, admiram e consideram. E acho que quem passa por dificuldades, apesar de serem situações "difíceis"( redundância proposital :-), deve se considerar um agraciado. Não.. não estou dando uma de Pollyanna e brincando do "jogo do contente".. Afirmo que a graça de poder reconhecer e ver o valor que as pessoas têm na nossa vida, antes que seja tarde demais para perceber e usufruir deste conhecimento, é que me leva a afirmar o quão abençoada me sinto por poder expressar a minha gratidão e amor pelas pessoas que sempre estão do meu lado me apoiando.

Esse tro-ló-ló todo é para falar da minha irmã, Tatiana, dentre várias pessoas que eu amo e admiro.. que no momento apropriado dedicarei umas linhas também.

A Tatis é a garota de ouro. Sabe aquela pessoa que você quer ser quando crescer? Pois é.. é ela. Inteligente, brilhante, competente, carismática... são algumas de suas características. Sonho de consumo de 10 em 10 sogras em potencial..risos. A Tatis, apesar de ser minha irmã desde que eu nasci, foi descoberta por mim.. não apenas como irmã ( título dada a filhos de mesmo pai/mãe), mas como amiga. Antes, um apoio silencioso ..hoje, uma fortaleza que consola, incentiva, acredita. Mas presente... sempre.

Ela encontrou um companheiro à altura de seu coração imenso: O Maurílio. Sabe quando tu vê duas pessoas que se completam como se fosse peças de um quebra-cabeça? Diferentes, mas com os recortes certos para se encaixarem. Sendo dois melhor que um.. eu também saí ganhando. Atencioso, preocupado, interessado. Ele faz tudo com tanta dedicação, que é impossível não se sentir a pessoa mais importante naquele momento. Só pessoas especiais têm este poder de transformar coisas triviais em demonstrações de carinho. E isso, o Maurílio faz como poucos.

Estou usando este espaço para agradecer a eles por tudo que têm feito na minha vida e na vida dos meus filhotes. E espero que, em breve, o meu agradecimento possa exceder à simples palavras..sinceras, com certeza, mas ainda incompletas.

Cissa Callas e Bruno Pavarotti :-)

2005-09-19T12:10:00.000-07:00

Hoje eu estava pensando, enquanto lavava louça ( saibam que este é um ótimo momento para se refletir sobre a vida..experimentem!:-), em como a personalidade do ser humano já se manifesta nos seus primeiros momentos de vida. Estava me lembrando da Cissa e do Bruno.. e no quão diferentes eles são. Enquanto a Cissa sempre foi muito faladeira, o Bubu tem me saído quietinho.. mas nem por isso menos expressivo. Mas.. ambos têm uma coisa em comum, dentre várias, que me chama a atenção: o gosto por ópera.
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É um hábito do Fernando escutar ópera. E vejo que ele realmente gosta.. apesar de não ser muiito afinado (risos), ele sempre está cantando alguma coisa. E os filhos herdaram essa predileção do pai. A Cissa com 4 aninhos cantava a pleno pulmões uma parte da ópera Don Giovani , de Mozart, chamada " La ci darem la mano" com o pai, em um italiano perfeito e fazendo um dueto com o mesmo, adorava ficar sentada horas e horas escutando o Pavarotti cantar. Coisa mais esquisita (risos)

E para o meu maior espanto, o Bruno é mais aficcionado ainda. Sabe qual é o programa favorito dele que até o faz esquecer da mamãe ( ele é mmmuuiito agarrado á mãe dele)? Ficar assistindo Pavarotti e amigos cantando . Vocês imaginam o que é uma criança de um ano de idade ficar literalmente sentado e hipnotizado por um gordo descabelado cantando ópera? É impressionnte de se ver. Nada o faz ficar estático.. a não ser uma ária de Puccini.. ou, tenho que ser justa, Bono Vox cantando " One". É realmente algo extraodinário.

A Cissa também adora ler. Há um bom tempo ela já lê tudo, graças, tenho que reconhecer, aos esforços do Fernando que sempre a incentivou muito. Outro dia, ela estava com o livro " A metamorfose" de Kafka nas mãos..Claro, uma versão adaptada para crianças/adolescentes. Mas já imaginou isso? Sempre fui uma aficcionada por livros... já perdi conta da centenas de livros que já li, apenas pelo prazer de ler. E acho que ela está indo pelo mesmo caminho.. e isso me enche de um orgulho só.:-)

A maior herança que posso deixar para os meus filhos e o maior presente que posso dar a eles é a educação... o amor pela leitura, pelas boa música,pelas artes, . O resto se adquire em decorrência desta educação..e nada no mundo poderá tirar deles este tesouro.

Dessa vez tem que sair

2005-09-18T22:59:00.000-07:00

Bah..achei que fosse fácil escrever todos os dias alguma coisinha sobre a vida... mas não é . É a terceira vez em 3 dias que me sento aqui para escrever algo, mas não dá certo. Primeiro, a falta de assunto..mesmo havendo tanta coisa para falar e depois os " pequenos" incovenientes como um gurizinho que ao me ver teclando, também quer teclar..falando nele, ei-lo! :-)

Já pensei em falar da minha família, das minhas irmãs..etc..etc..e já é domingo e ainda não falei nada. AH...esqueci ainda de falar da Cissa que agora que sabe ler tudo, quer sempre ler o que estou fazendo. Haja concentração!

Aqui em Porto Alegre, como em todo o Rio Grande, comemora-se a revolução farroupilha esta semana. Para quem não sabe ou estudou na escola mas não se lembra, esta revolução também conhecida como guerra dos farrapos, deu-se, dentre os vários motivos, por causa de impostos exorbitantes cobrados e que culminou com a proclamação da República Rio-Grandense. Bom, detalhes e o final desta epopéia vou deixar para vocês pesquisarem.

Toquei neste assunto pois esta é uma das coisas que me encantaram e encantam no Rio Grande do Sul: o culto aos seus heróis e às suas tradições. É muito rica a cultura deste povo. É um estado com uma história de luta e ,acima de tudo, de demontrações de amor à terra.

Esta semana, por exemplo, a Cissa foi para escola vestida de prenda ( traje típico das moças) e
me disse que se orgulhava de ser gaúcha por isso :-) É muito interessante ver as pessoas passeando, caminhando, estudando, com suas cuias de chimarrão..faça calor ou frio. Acho que o RS é um dos poucos estados da federação que tem características tão próprias e tão cultuadas. É muito bonito de se ver. Aqui, pode-se notar com clareza, a mistura de culturas na formação de uma única identidade: o gaúcho. E como é o gaúcho? Prometo contar nos próximos capítulos a impressão que tive e tenho deste povo e desta terra.( Não acredito que consegui terminar um texto...foi!)

Escolhas

2005-09-13T02:26:00.000-07:00

Ontem foi aniversário de uma querida amiga .. que mora em Belo Horizonte. Estudamos juntas na UFMG, quando lá eu estudei há quase 10 anos atrás. Nosssaaa.. quanto tempo! Parece que foi ontem que eu me matei de estudar ( 3 semanas..exatamente..risos) para entrar na faculdade. Parece um sonho tudo que eu vivi.. um sonho bom.

Ao escrever um scrap para essa amiga, felicitando-a pelo aniversário, trouxe à memória todos aqueles momentos bons que eu vivi lá dentro daquela faculdade. O orgulho que dei aos meus pais por ter passado no vestibular, no curso de direito, sem ter feito cursinho pré-vestibular, foi o maior prêmio que eu poderia ter querido na minha vida. Essa alegria que dei a eles, principalmente ao meu pai, não tem nada que se compare.

Quando vim para o sul, várias pessoas se assustavam quando eu dizia que tinha largado a faculdade em Minas. Não foram poucas as vezes que me chamaram de " louca"! Mas... o que é a faculdade, uma carreira comparada à sua família, seus filhos e o homem que você ama? Eu sei que tive a oportunidade de ser bacharel em direito de uma faculdade extremamente conceituada. Eu sei também que seria ótimo se eu já estivesse formada antes de pensar em ter uma família, filhos... Pulei etapas e paguei e pago um preço por isso: ainda não consegui terminar a faculdade aqui e tudo seria mais fácil se eu tivesse um diploma de curso superior. Mas isso me bastaria? Posso afirmar com toda certeza que não. Fiz essa escolha e não me arrependo dela.

Ao abrir mão de projetos da minha vida, ganhei outras recompensas que nada no mundo poderia me proporcionar. Tenho uma família linda.. filhos amados e um marido que diz que me ama (risos). Acho que acredito nele. E eu o amo também. Estamos lutando..e muito.. para conseguirmos nossos objetivos na vida. E sei que Deus está cuidando disso... Não dá para se ganhar sempre.. perde-se de um lado mas ganha-se de outro. Essa é a vida.

No fim das contas, no balanço geral, acho que ganhei mais que perdi. As coisas poderiam ter sido mais fáceis.. mas o que é conquistado com luta não tem um sabor mais delicioso?:-) Essa é a minha esperança. E quanto á faculdade.. me lembro dela com nostalgia.. guardando somente aquilo que vale a pena mas nunca lamentando por não tê-la concluído. Ainda vou ter meu diploma .. e o melhor: com a minha família me aplaudindo quando isso acontecer. Não poderia querer final melhor para esta história.

Domingo de chuva..

2005-09-11T22:08:00.000-07:00

Domingo é um dia que não deveria existir. Por que tudo é diferente no Domingo? O ritmo é outro.. as comidas são outras.. a progrmação é outra. Que chatice.

Falando em comidas outras..me lembrei quando era pequena lá em Minas a gente sempre ia prá casa da vovó almoçar no Domingo. E a minha vó, mãe da minha mãe, foi um exemplo de avó que quero ser para os meus netos: querida, amorosa, agradável.. sempre tirava uma parte do seu rico dinheirinho, todos meses, para comprar pacotes de bala para seus netinhos.. Me lembro bem dela chegando à nossa casa.. normalmente durante a semana, pela manhã.. com aqueles pacotes de bala embrulhados. Ficava conversando com minha mãe.. e tomava seu café com leite e pão com ovo.. Que lembranças!!!

Fugi do assunto do almoço de domingo diferente.. mas, como diz a minha querida-palhaça-irmã Pozinha , comida " Sílvio Santos..todo domingo tem": frango assado, macarronada, feijão tropeiro ou tutu de feijão.. bem típico da terrinha. Ah..esqueci da maionese. TODO domingo era essa comida.. fazer frango frito em outro dia da semana que não fosse domingo, era uma coisa muito esquisita..

Quando aportei nessas terras longíquas, o almoço de domingo foi o meu primeiro choque cultural..:-) Mas isso é história prá outro dia. Tô com meu gordo no colo ( ele nem é gordo.. mas o chamo carinhosamente assim) dando janta prá ele..e não é a cominda de domingo da minha infância. Essa não volta mais....

Vamos começar do começo

2005-09-10T19:31:00.000-07:00

Há muittto tempo ando querendo ter um blog também. Também? Sim.. algumas pessoas que eu conheço me deram inspiração.. e achei interessante poder falar prá todo mundo e prá ninguém ao mesmo tempo. Adoro poder " falar" escrevendo o que eu sinto. Me sinto mais protegida e confiante.. acho que funciona assim com todo mundo.

Não tenho a pretensão de escrever coisas lindas, filosóficas, gramaticalmente impecáveis.... apenas escrever o que eu tenho vontade, quando tenho..Então... se erros existirem, ótimo que existam. Estão avisados :-)

Sinto falta de muitas coisas na minha vida. Agora, por exemplo, que estou na função exclusiva de mãe do Bruno, que ainda é um bebê, e da Cissa, quase adolescente com seus 6 anos, sinto falta de ter contato com pessoas, por mais mineira bicho-do-mato que eu seja. Não reclamo da minha situação..que por sinal, adoro.. mas sinto falta de falar...nem que seja abrobrinhas.. E achei um jeito ótimo de fazer isso.. teclando :-)

Não poderia ser diferente.. conheci meu marido teclando..será que só sei teclar? risos Ihhh.. começaram aparecer as neuroses de quem fala para si mesmo.. Acho que fazem parte do processo de auto-conhecimento. Que conversa prá boi dormir..

Acho que já deu prá ser o primeiro post. Bem...penso que estou começando a gostar desta idéia. Vamos ver.. o título achei bem apropriado: provisório. Até eu achar outro que eu goste.. vai esse mesmo.

Vou começar a preparar a janta da família.. acho que pizza é um cardápio bom.. bjus